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腊月二十四那天晚上,最后一个加班完成后,如释重负的站了起来,身体僵硬的无法动弹,或许是激动,或许是真的太累了,看了看车间里的钟表,时针指向了十一点的位置。
最后一个班次在疲惫中收场,明天的这里再也看不到我们四个人忙碌的身影,四个女孩应该背着行囊在熙熙攘攘的车站里找回家的那趟长途客车。
想到这里的时候,忍不住的打了一个哈欠,身子不由自主的晃动了一下,那一刻,如果不是紧紧的抓住桌子,很有可能我会瘫坐在地上。
看着对面的三妹弯曲着身子站了起来,双目无神的看向我这边来,四目相对的时候,我本能的躲开了,眼角的泪水突然之间流了下来,看到三妹疲惫的样子,着实心疼。
那个初入社会的人,硬是跟着我们做了四个月的苦工。她从来不说苦与累,但是从她的肢体动作上能看出来,她装作很坚强,只是有些时候不经意的动作,能让我感觉到她的力不足。
倔强的三妹和当年的我如出一辙,即使工作不如意,也从来没有想过再次回到校园。所有就注定了继续沿着这条崎岖不平的路往一个未知的地方走去。
我一直在想,到底是因为什么导致我们放弃学业?为什么?
可能那个时候农村的风气是这样的,混个初中文凭,认识几个字,走路会看路标就行,到了适当的年龄里成家立业就可以。
好似都想得很开,没有在学习上有过多的追求,看着别人抱着书本回家了,自己也悄悄的这样做,所以才会有一波又一波的人选择辍学,父母们不会拿着棍子在后面追赶着打,逼着孩子们背着书包继续回去,只会在某一处墙角处忍不住的叹息,也算是默认了我们的选择。
走向社会,没日没夜的在车间里面干着,下班了无所顾忌的外面疯玩,以此来释放一天的劳累。
这或许是那个时候农村人的通病,真正的内心有想法的人很少,都很迷茫,不知道该干什么,而这样的选择显然是大错特错,而我们也终于在若干年后去忏悔,去总结,当初如果坚持读书,是不是人生路就不会这样又苦又累?
可惜没有如果。
我们好似都是求知路上的逆行人,忍受不了朗朗读书声,却可以听下去嘈杂的机器声。
忍受不了老师口干舌燥的讲解,却可以含着眼泪接受主管的批评。
一切的一切,从不上学开始,就在为这个错误来买单。
而这样的选择像个慢性病一样依附在身上,伴随一生。
没有回头路可走,但是会固执的不去面对这条回头路。
一直错着过,错着生存,甚至觉得错了就错着来,没什么好可惜的,也没什么无所谓的。
苦:那是难以言说的疼痛,默默忍受着,悲悯,无助都在骨子里深刻着,这样的日子犹如在地窖里生存,难以见天日。
工作轮番着换,换来换去也大径相同,拿着最可怜的薪酬干着最苦最累的活,有怨言的时候会默默小声嘟囔几句,算是安慰心情的最佳良药。
而如今这样的日子与三妹同行,那一瞬间的眼泪滑落,我好似也看到了五年前的自己,被舅妈指指点点不敢反抗的画面,五年后我的生活中早就没有了舅妈的影子,但如今还是过着之前的生活,没有一点物质与精神上的改变。
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