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1前言（第1页）

就在今天，是大年三十，我妈终於还是带了一个叔叔回老家了，我也就彻底掐灭了心头那本已经很微弱的恋母的火苗。

心里很难受，我今年已经22岁了，我妈47但还是风韵犹存，如果去快手的话肯定也是随随便便就几十万粉丝的那种女人。

但是现在已经不可能了，我本想着还有两年我就大学毕业了，因为学校比较好所以也不愁工作，到时候政府会分配。

我想着到时候和我妈住在一起，总是可以慢慢让我妈接受我，毕竟曾经我妈也说过会和我过一辈子，我是她最重要的人。

现在，却已经不可能了。

我从小学四年级就爸妈离婚了，我也从很小就一直恋母，没有谈过恋爱，只喜欢妈妈，我遗传了我妈妈的比较多，所以长得挺清秀，再加上成绩很好，情商也还不差，所以从小到大都一直名列前茅，各方面都是大人眼里的别人家的孩子。

唯一的缺点就是长得比较矮，我只有1.64米，但是就算这样的身高，也还是有很多女生喜欢我，而我呢，只喜欢妈妈。

初中时候迷恋得很疯狂，经常闻着我妈的胸罩和内裤，用我妈的黑丝短袜自慰，射上去就去洗澡，因为我妈放黑丝短袜的地方离洗澡的地方比较近，所以洗了我妈也就不能发现什麽。

就算黑丝短袜是湿的我也就说我洗澡时候弄湿的。从来没有被发现过。

到了高中，因为是考到外地去上高中，所以高中时候离家远，一年也就回一次家，和妈妈相聚的时间少，也就让我能够在高中最冲动的那段日子不犯错误。

现在想起来也好也不好。

大学如愿以偿考上了在国内很好的重点大学，专业也是全国前十的，所以我家都以我为荣，但是只有我自己知道，我的内心是邪恶污浊的。

就是这样，慢慢的到了今天，我妈带一个叔叔回老家了，我知道，这算是正式向家里介绍了，我妈已经不仅仅只有我了。而我也就不能下手了。

可能有人会问怎麽就不能下手了，很简单啊，因为我希望我妈幸福。

当我妈没有别人只有我的时候，那麽我和我妈在一起不光是可以给她爱情，还能给她肉体上的慰籍，只要我慢慢的做好妈妈的思想工作，我们母子就能过得更快乐。

但是现在不一样了，她有了自己的归宿，而且是自己选的。人也不错，我看过了，也托朋友调查过他的档案。

确实很合适，我妈也确实很开心。

那麽，就这样吧，就这样放下了，我的恋母梦想算是终结了。

在现实里，我已经不可能和我妈结合了。就算我从小到大都那麽爱她，就算我从小到大都那麽努力让她满意，她还是属於别人了。

今天，现实生活中那个恋母的我已经不存在了，理想中那个恋母的孩子赵小白重生了。

我是一名国内重点大学生物专业的大三学生，我成绩挺好，和同学们关系也相处融洽，大家都挺喜欢我，在大学里也有好几个女生喜欢我，但是我都没有交往，很简单，我恋母。

我喜欢熟女，喜欢30岁以上的熟女，熟女的成熟风韵，那种成熟的韵味是需要时间的沈淀才能体现出来的。

成熟的女人就像酒，需要时间的积累才能酝酿出醇厚的酒香。

而今天，我的梦中情人离我远去了，我最爱的熟女，我的妈妈带一个叔叔回老家了。看来我也就无望了，只能祝福她幸福。

心灰意冷之下我也就觉得生活没什麽意思了。

我打算去求仙问道，其实这个是我心里早就有的一个想法，因为在学习生物知识以後，我越加确信人是可以达到传说中的仙人那种地步的。

说个简单的例子，人的基因能表达的只有两万多个，更多的是不能表达的，以前把它们称为无用基因，认为它们是没用的。

可是现在提出了一个观点，它们是有用的，它们是作为基因的开关来使用的，如此多的开关通过不同的组合，形成了我们结构精密复杂的人体。

那麽，从另一个角度猜想，如果这些不表达的基因并不仅仅是作为开关来使用，而是有着其他的作用呢，比如，特殊的能力！

基因的表达需要能量，表达的产物要运作也需要能量，可想而知，仙人们的那些神乎其神的能力岂不是需要更加强大的能量支撑？

而我们普通人的人体是提供不了这麽多能量的，或者说，我们普通人的的身体里没有这种形式的能量。

所以人体为了自我保护，封印了种种特殊的能力。

就像是人在正常情况下不能头脚搭在凳子上承受住太大的重量，大多数人甚至做不到支撑自己。

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