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我没动,低声说:“我特别怕吵架。”
“没办法,我妈跟我姥姥和我爸吵了一辈子,她都吵习惯了,不吵就难受。”
“原来你习惯了这样的家庭关系。怪不得以前你总跟我吵架呢。”
“我烦家里吵架。上初中时家里吵得最凶,有一阵子我甚至希望我爸能跟我妈离婚。”
我为周密难过。我原来以为只有自己的家庭不幸,没想到周密小时候的成长环境竟然如此。
我伸出手,握住他的手,说:“我不知道该怎样跟她这样的人相处,但我会尽力。”
我找了一张硬壳纸,写上“海纳百川有容乃大”,放到办公室桌子上,时时提醒自己要多念她的好,多检讨自己的错。
过了几天沈昕来找我,看到我桌子上的这一行字,笑着问我:“这是有什么难容之事吗?”
我长叹一口气,“周密的父母来后,我的日子越来越难过。她妈对我不满意,而我却又不愿意主动讨好她。对此我总是心存愧疚,总是在心里责骂自己不孝顺。还有,我这个人太特了。而她又没有边界感。我总觉得被她搞得浑身发毛。那感觉……就像是知道自己下一刻肯定会被蚊子咬上一口,但不知道被咬在哪里。我希望自己能心胸开阔些,不要计较鸡毛蒜皮。”
“看来这行字没起什么作用?”
我哭丧着脸,“太难了。我不断提醒自己要多念她的好,可实在想不出来她有什么好。唯一能想到的她的优点就是喜欢收拾,整齐利落。可我真不喜欢她碰我的东西。我也会每天检讨自己的错。可明知自己有错却又改不了。这让我更郁闷。”
“可以理解的。她没有抚养过你,你跟她没有感情基础,自然不容易相处。”
“我只能不断地提醒自己她是周密的妈。我应该爱屋及乌。”
“那你有没有爱屋及乌呢?”
“哪有?”我顿了一下,“就算有,也是反向的。我现在看到周密那张和他妈有几分相似的脸时,都会一阵阵地烦躁。”
“这问题挺严重的。”
我一脸沮丧,“我真讨厌自己,天天为那些鸡毛蒜皮的小事烦心,还忍不住抱怨。你说谁喜欢听别人抱怨?我不但自己烦,还把这种情绪传染给给周密。我现在就是个琐碎的市井小人。”
沈昕安慰道:“别把自己说得那么难听。心烦时说出来才不会积郁成疾。”
我叹口气:“我真羡慕你从不抱怨。你比谁都有理由抱怨呀。抱怨工作压力太大,抱怨老公不在身边,抱怨带孩子太累,抱怨……”
沈昕说:“我不抱怨,是因为这些都是我自己的选择。你有理由抱怨,因为你目前的处境不是你自己的选择。”
“是啊,”我无奈地说:“我被困在笼子里无处可逃。”
又一个周末。婆婆手上拿着我的一条内裤,对我说:“你这条内裤穿着舒服,你帮我也买几条。”我脑子一炸,第一个反应是她竟然穿过我的内裤!我心里堵得连气都上不来了。可我能说什么呢。只能闷闷地应了声,“行。下周去给你买。”
我神思恍惚,去拿瓷杯泡茶。喝了一口发现味道不对,这才看见上面飘了一层奶。刚才心不在焉,竟然忘了先把杯子仔细洗一遍。
我觉得自己再也没法忍耐下去了。我把周密叫到卧室,把门关上,眼泪一串串地流下来。“我受不了了,真的受不了了,我快被她逼疯了。”
周密问怎么了。
听我哭诉完,周密笑笑说:“我还以为有什么大不了的呢。那么点小事你至于哭成这样吗?你要是觉得内裤被妈穿过了你没法再穿,那就都拿去洗一遍,要不就全换成新的。泡茶的时候再多留心点就好了。”
我气急,“你根本不懂我为什么生气!”
“你刚才不是说了是因为内裤和茶杯吗?”
我没法跟周密说我被蚊子咬的那个感觉。毕竟她是周密的母亲。我最难受的是那种恐惧,提心吊胆不知道下一秒钟会发生什么的恐惧。
这之后,我的心情每况愈下。除了必须做的事外,我的脑子几乎完全被婆婆占据了。那是我最不愿意看到的脸,但却怎么都挥之不去。不管我看书,工作,吃饭,坐车,走路,甚至跟周密亲热时,她那神灵活现的样子总在我脑子里晃。那些时不时发生的鸡毛蒜皮的小事不停地折磨着我的心。我觉得自己快魔怔了,就为了那一地鸡毛。我真瞧不起自己。
在不断纠结和自责中,我的心理问题转化为生理问题。我开始频繁地感到胸闷、拔气儿、头痛、恶心。睡眠也越来越差。我渐渐失去了生活的乐趣。我和周密的关系在疏远。
果然,再炙热的感情也敌不过生活中的鸡毛蒜皮。
有一天洗澡时,我的右手滑过柔软的左胸,手指尖被什么东西硌了一下。仔细摸摸,在左胸的外侧有一根硬棍。肯定是这段时间心情郁闷,气滞血瘀。唉,竟然为了那一地鸡毛影响到了身体健康。
春节期间,我们去了寺院。寺院建在一个高地上,视野开阔,院内整洁。
婆婆点了香去虔诚地拜佛。不知她的祈愿是什么?
我曾经拜了多年佛,而今,突然发现我已经没有什么可祈愿的了。
我第一次磕头拜佛是大学一年级时去雍和宫。求佛祖保佑妈妈健康长寿。我没有想过要为自己祈求什么,因为那时的我认为我可以掌控自己的命运,认为我可以通过自己的奋斗得到我想要的。而妈妈的健康状况却是我无能为力的,除了祈求神力相助,我想不出还能为她做些什么。之后,我逢佛便拜,祈愿都是同一个。在她病重期间,我曾特意跑到潭柘寺为她祈福。她还是走了。我就此便了了拜佛的心思。
寺院的院子中间排起一条长队,看起来是敲鼓祈福。我实在无事可干,又不想跟着公公婆婆,干脆去院子里排队吧。我一边随着队伍慢慢往前蹭,一边寻思,我不信佛,却拜了多年的佛,现在又跟着凑热闹来祈福。福能祈来吗?我不信,那我为什么还要做这些呢?既然我这么做了,是不是说明我还是信的?我希望佛能显灵救我于水火的吧。目前的困境,我自己的力量太单薄了,实在走不出来。
轮到我了,我递给尼姑一块钱,拿起鼓槌,深吸一口气,用足全部力气,使劲往鼓上砸过去。我期待着洪亮的一声,带走我心中的郁闷。可惜,只听到了低沉的一声,反倒不如前面那些人敲得响亮。完了,看来我的祈愿不灵光。
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