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第54章 国人和京城的小四月二（第2页）

又或者是午夜高潮依旧，男男女女都声嘶力竭筋疲力尽。

却又是病态的兴奋和毫无睡意，相互的毫无意义地纠缠不休，就是赖着不肯离去。

那些时候，手中的酒是我们内心的掩饰，也是象征性的最后一根稻草。

仿佛不抓住它就是毫无所依的空荡荡与失落，本来就是重症的抑郁还会进一步恶化。

而抓住了它，也不过就是要依靠海水来解渴的妄念往生。

那在喧嚣和嘈杂之中心里依然的寂寞，需要如此一个幻影投射在徒然的四壁之上而已。

但酒毕竟就只是酒，再怎么有文艺范地喝都品不出想要的欢乐。所以我也总把它当成一种调剂，尤其是在需要的场合。

还是引以自豪的对它保留着约束和不会上瘾的能力，不管是心灵还是肉体上的。

如果一定要问到这酒，不管是低度酒精还是中等程度的，真有没有什么心灵治疗作用。

除开关于身体营养所需的说辞，我会不假思索地说有的。

为什么呢？因为至少喝酒的时候我不会想到joy。

不是我非要费劲周折地回到借酒浇愁的很low的生活方式。

而是喝酒之时我是更加专注于深入一些的思考，那些暂时不会和个人感情经历有关联的思绪，也可喜地与忧愁无关。

而她看来就是家学渊源很善饮的样子。

从她谈到酒类的熟悉程度，和那语气神态。

所以我是不信她之前那番对酒深恶痛绝的指控的。

甚至恶趣味地想，她父亲自斟自饮时，会不会也拉着她来一番较量。

真有那样的时候，她怕就是半推半就地喝个量惊四座了。

要说到什么责任感，抛开刚刚过去的和joy这段纠结不说。

就是以前几段简短的情史，我也是问心无愧的资深受害者啊。

这可是没有一点点谦虚和矫情的说辞。

我也没有事后反攻倒算，甚至倒打一耙的坏心眼。

自己这一边所看到的事实就大抵如此。不管哪一个对方，她的角度来看会有多么大的偏移。

但为什么那最终都是成了受害者，缘由里头怕也是有自己的过错吧。

一个老是要犯同样错误的人，想来其实也是有不可推卸的责任。要么就是与生俱来的原罪，那么地如影随形吧。

我的原罪就是天生典型的相爱相杀。相处久了就是罪无可赦的难以融洽下去。

以至于爱一个人和一个人朝夕相处，都是难以持续的痛不欲生。

除此之外，我最大的错误就是不会珍惜，至少是不懂好好地珍惜。

想来我生性节俭几近于吝啬，怎么会不懂事物真正的价值而好好珍惜。

只是不知道如何去实行珍惜，或者能够确保行之有效。

因为事到临头，我总是茫然不知所措的。

几经波折还是学不会，把束手无策变得成有所主张。甚至是不懂伪装一二。

所以才会有很多关于自己表面上轻易放弃的案例。

其不利程度足以证明我是薄情寡义和三心二意，经常性的见异思迁。

想要反驳就得逼着自己重温那些狠心的片段，但当时并不自知那是一种狠心。

可能意气冲动之下，或许还有些罔顾事实，根本来不及前思后想和瞻前顾后。

平时自诩的冷静老成都抛到九霄云外。

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