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不知过了多久我才缓过劲儿来,走出急诊室,给周密打了个电话。他问我情况如何。我说凭我直觉看沈昕的胎儿多半保不住了。他说这事儿不能靠你直觉,你根本不懂,哪来的直觉?我说沈昕现在在诊疗室里,不知情形怎样了,但愿还有一线希望,看她进去前的样子,她好像感觉到了什么。
“你怎么没跟着进去?不让你进?”
“让进,但我走到门口决定还是不进了。”
“你不就是去陪她的吗?怎么不进去?”
“我怕她会难为情,要做妇科检查,我在旁边多尴尬啊,我要是她的话,肯定不希望有别人在场,而且我当时心里堵得要命,也快控制不住自己了,我怕我哭起来会影响她……我害怕……”
我哽住了,说不出话来。我害怕进去后亲眼看着她失去胎儿。眼看着最亲的人撒手离去,自己什么都做不了,只能看着,只能忍受,那份绝望无助跟站在黑暗的悬崖边上一样,我真的好怕目睹这一幕。我害怕自己承受不住。我是来帮她的,不是来崩溃的。
他也没再说话。我提醒自己要赶快逃离失去妈妈的那些回忆。过了一会儿,我稳下神来,喊:“喂,你还在那儿吗?”
“在。”
“嘎嘎好吗?”
“他玩得挺高兴。”
“不知多久我们才能回家……你的脖子怎么样了?”
“还行,见好。”
晚上七点多,护士叫我进去。
沈昕像是一下子老了十岁,眼睛空空的,苍白的脸让我想到秋后凄雨下枯寂萧索的荒原。胎儿没了。真的没了。说没就没了。再也回不来了。
我什么话都说不出来。我脑海里闪现出妈妈住院时病区里那几个得了脑癌的孩子。除了我以外,家属里只有这些孩子的父母连续几个月日夜无休地陪伴病人。在苦海里我们看着彼此挣扎,她们总说她们羡慕我,只因为我看护的绝症病人是老人而不是孩子。这叫什么话?我没法接受。眼看着妈妈被病痛折磨又一步步走向生命的尽头,我的绝望哀伤怎么可以如此轻描淡写?她们说你没孩子,你不懂失去孩子有多痛苦,那不是失去父母所能比的。
我默默地用轮椅把沈昕推到停车场,扶她坐上车,发动引擎开出医院。从医院停车场拐到大街上后,她突然睁开眼,转身回头看向医院。开出去两个路口后我拐到另一条大街上,已经完全看不见医院了,可她仍然保持那个姿势。又过了好半天她才转回身来,疲惫地瘫在座椅上。我看了她一眼,实在不忍心再看第二眼。我准备了一天的安慰话全都卡了壳。
快到家时我发现她来时围在脖子上的丝巾不见了。
“你的丝巾装在包里了?”话一说完我才想起来她没拿包。
她没做声。
“忘在医院了吧?”我把车停在红灯前,扭头看她。她的眼睛盯着前方,却又好像什么都没看。过了两秒钟她才出了一声,“啊?”
“咱们回医院去找丝巾吧。”绿灯亮了,我开过十字路口,换到左边车道,做好准备在下个路口掉头转回去。
“算了。”她轻声说。
“不要了?好可惜。挺漂亮的丝巾。”说完我立即后悔了。我本来想说说话转移一下她的注意力,可丝巾实在不是个好的话题。
我尽量把车开得平稳。我觉得我还是应该说点什么来安慰她。我准备了一天的安慰话是什么来着?孩子去了天堂,他在天堂里没有痛苦。这是他的命,人斗不过命。别难过了,你现在养好身体最重要,你还年轻,以后一定会再怀孕的。我妈去世时我以为天会塌下来,但你看我现在活得好好的。我那时候天天哭,现在也可以笑了。太阳照常升起,生活还要继续。我们都得坚强。这就是生活。我们不断失去一些宝贵的东西,也在捡拾另一些宝贵的东西。过一段时间,生活就会恢复原样。
可我一句话都说不出来。生活真的会恢复原样吗?周密说人生不如意事十之八九源于自己。可胎儿突然就没了,这又是招谁惹谁了?这个苦难怎么能说是源于自己?看来周密的说法还是不对。人生来就是要吃苦的,逃得掉这个苦,躲不开那个苦。反正老天爷就不会让你舒舒服服过日子,总得折腾折腾你。
一开家门,嘎嘎高兴地跑过来,手上举着用乐高搭好的警车,得意地喊:“妈妈,妈妈,看我的警察车。我自己装的。妈妈你肚子还疼吗?”
沈昕蹲下搂住嘎嘎,亲在他的脸蛋上,随即她的眼泪滚落下来。
我把嘎嘎拉过来,“给阿姨看看你的警车好不好?你玩得好吗?”
嘎嘎眉开眼笑,“好,叔叔给我买了警察车,是我自己装的。叔叔还带我去吃了麦当劳,我最喜欢了,妈妈总不带我去。”
沈昕轻声对周密说:“谢谢你。”
我对沈昕说:“你去休息吧,今晚我留下吧?”
她木然地点点头。
“一天没吃饭了,你想吃面还是喝粥?”我问。
她又木然地点点头。
周密自告奋勇:“我来煮面。”
第二天一早我把嘎嘎送到幼儿园后,拨通了周密的电话,问他脖子好些了没有。
“好多了,正在上班的路上。你昨晚睡得好吗?”
“几乎没睡,你知道我换个地方很难入睡,更何况……天快亮时才迷糊了一会儿。”
“沈昕怎么样?”
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