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第122节（第3页）

整个偌大空旷的单人病房，只剩下我一人，我却越发感觉到狭迫的逼近，我用手来回摸捏着脖子，都无法让自己的呼吸变得顺畅。

原来最可怕的也不是人一直处在失望或者是绝望中，而是刚刚得到一盏莹莹灯火，以为黑暗被驱散在望，以为把着灯火，后面自然有万丈的光芒回馈我的苦心前行，可不料一个残酷的巨浪横扫过来，那好不容易燃起来的希望瞬间熄灭，剩我一人在深渊里面跌跌撞撞，匍匐一地也无法再往前一步。

最残酷的不过是如此。

让我触碰到希望的小枝丫，可我还不曾将它蜷入怀中，却顷刻失去。

我以为我会嚎啕大哭出来，可原来这个世界上，最让人刻骨的绝望，它从来很难以眼泪的形式奔腾游弋，它就像是一根根尖锐坚硬的鱼刺，被搁置在我的骨骼里，肌肤里，心脏上，甚至是所有的五章六腑，那些时不时的隐痛并驾齐驱，我浑身没有哪一块地方能让我感觉到舒服，除了痛还是痛，痛无可痛下，我的眼睛还是一片干涸。

我就这么躺着，盯着天花板，眼睛却没有任何的焦点，涣散模糊一片。

郑世明开门进来的声音很轻，似乎有一阵风跟着跑了进来，我觉得特别冷，整个人陷着蜷缩进了被窝里。

把东西放在床头柜上，郑世明窸窸窣窣似乎拉了椅子坐下，他用很平稳的语调：“唐二，你想不想吃点什么。”

我其实一句话也不想说。

可先抛开性别不计，我和郑世明之间的交情，还没有好到那种他给我帮了忙，我却因为心情不佳直接无视他的程度。

强撑着，我艰难挤出几个字：“不想，谢谢你。”

小心翼翼的试探，郑世明说：“不然，喝点水？”

我几乎是从喉咙里面逸出两个字：“不喝。”

哦了一声，谙熟太多人情世故的郑世明：“那你先休息一会。”

我终于可以心安理得地沉寂下去。

不多时护士过来给我扎针，我的手僵硬着，连连扎了好几下，才算是扎中血管，我看着那些液体不断下滴涌到我的身体里面去，我干枯的情绪像是被这些液体淋出生机来。

我主动开口打破这沉默的僵持：“几点了？”

郑世明抬起手腕扫了一眼：“晚上7点出头。”

停了停，郑世明又补充了一句：“星期二。”

我声音沙哑：“你出来那么久，柠柠应该着急了吧。我手机哪里，我找个人过来，老郑你忙你的去。”

欲言又止，郑世明迟疑一下，他从床头柜的抽屉里面掏了掏，给我递了过来。

用没扎着针的手，我按亮屏幕，随即看到有条信息盘踞在上。

我点开，盯着看了差不多有三分钟，然后我笑了，笑着笑着，我努力把嘴咧了咧，我觉得我还能笑得更大声一点的，但眼泪就这么被笑了出来，奔流不息。

☆、第152章我不想让外人觉得，我张代亏待你！

别觉得我又笑又哭，显得有多讽刺。

毕竟啊，生活它就踏马的要多讽刺有多讽刺。

我终究是低估了张代的冷血。

在我危难之际，在我容易不得不放下自己的骄傲像是抓住最后一根救命稻草，朝他发出求救的呼声，他在连连掐掉我五次电话让我不得已给他发信息下，他在五分钟内冷冰冰地回复我：你能不能怀上孩子你我都心知肚明，你又何必用这样自欺欺人的方式来博取关注。我要照顾奶奶，没空配合你这么幼稚的把戏。

这个在我匆匆岁月里，以横冲直撞的方式闯进我生命的男人，这个即使将我的心揉碎即使让我辗转跌宕四年也无法将他深埋的男人，这个在四年沧海桑田后像一块狗皮膏药般贴上来，无所不用极其又是送花又是送烤饼干又是送焦糖布丁，还跟我一路直接冲那些对我口出污言秽语歹徒痛下狠手，甚至枉顾自己受伤也要对我表现得关怀备至的男人，这个终于让我感动终于让我坚硬的心软化成棉花，愿意陪他再走一遭的男人，这个曾经说他爱我如命视我为天让我心甘情愿将自己重新彻底交付的男人，这个在我检查出身体有恙可能无法正常生育他很低落却不断安慰我的男人，这个让我爱过恨过把我的心拼过起来也揉碎的男人，这个以背叛的方式终结我所有期待却让我仍然无法放下的男人，此刻他终于再赢了我一局。

他终于赢我，也终于彻底斩断我对他所有的期待和不舍。

我知道，就算他接到消息之后朝我奔赴而来，我也未必能保住自己的孩子，我不会怪他，但我无法不恨他。

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