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一晌贪欢（第1页）

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顾无情之后再来找我看电影的时候，我果断而又坚决地拒绝了他。

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真当他母亲是傻的啊？这么多年白活了？不知道他搞得啥小伎俩？

不就是想让我在潜意识里慢慢接受呗。

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我可是千本阅尽的资深脆皮鸭爱好者，光是看得肉比他读的书都多，我还需要他这样一部一部给我找？？

呵，男人。呵，天真。

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我一边想着这小东西甭费心思给我洗脑了。

一边开始自觉主动找亲友会的视频看了。

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我知道我已经偏执得有些走火入魔了，但其实我恐同恐的自己心里也很痛苦。

无法割舍的精神食粮，跟现实的当头一棒，让我长年的思想逻辑无法自洽，漩涡中挣扎。

于是我反复告诉自己，催眠自己，耽美文学的美好都是骗人的，现实才不这样，现实里我碰到的gay，要不然就是老顾那样乱搞的种.马，要不就是他的情人们那样的骚.货。

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我带着这样的仇视，生活了整整十年。

只有这样仇恨着，我才有了扛起儿子向肮脏前路一直爬下去的动力。我才不会心软，不会依赖，不会，再爱上不该爱的人。

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好吧，尽管很丢人，我也可以稍微的承认一下下。

那时候，即便是我发现老顾出轨，且对象是男人，骗我婚，侮辱我，可是我……后来的很长一段时间，我仍然惯性地在他身上粘连了爱。

我知道，我很懦弱，很没用。要是我这种人写到微博或者逼乎上，新世纪的独立女性们口水星子都能把我埋了。

可是我就像被下了降头似的，控制不了我自己的心，无论如何都无法理性剥离他。我在见不到他时脑海里有多恨他，就会在见到他的那瞬间开始多爱他。

可能也是因为，老顾是我在这个世界上唯一的亲人，除了他，我一无所有。

那时候，小麟是他的衍生物，而他，是我唯一的热爱。

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那时，孤家寡人的我终于懂了屡次原谅伴侣出轨的那类人。

我曾经看不起他们，然后我就成为了他们。

我们都将爱情凌驾于自尊之上，盼他个回心转意，盼她个痛改前非。再一次次被打脸，被击倒。蜷缩着舔舐好了伤口，又卑微地迎了上去。

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若非是真爱，谁想做舔狗。

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所以我只能真的开始恨他，远离他。

有时，我觉得我对他的不满与恨意都要满得溢出来了，多到我承受不住。

可兴许内心深处仍有丝微弱的念想，不忍心将那么多的仇恨全都倾注在他身上，于是就无法克制地将仇恨转移向了他的性向。

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