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慢慢的,我的性格就成了双重人格,那个时候还不知道什么叫做,产前恐惧症。
也不知道什么叫做,抑郁症。
一边是欢迎他的到来,喜悦着怀孕的过程,另一边是害怕他的到来,局促无奈的。
怀着他的心情,忽阴忽晴不安至极。就在这种情况下,我被我自己折磨的,脑子有点缺氧了。
整天一句话也不想说,木木呆呆的。
就这样,一直坚持着这个孩子,接近五个月的时候,我还在纠结要不要生,到底生与不生。
不单单为了我自己,更是为了慧儿,要是生个男孩儿,对小丫头是有利的。
这样赵小富身边,一个男孩儿一个女孩儿,她对慧儿也许还好一点儿。
结果天不随人愿,我在医院找了一个大夫。让他给我做B超看看孩子性别。
结果他告诉我是个女孩儿。我脑袋都蒙了。
我当时从医院走出来的时候,就想着让车撞死我得了。但是转念一想不能去祸害别人啊!
不是我重男轻女,我再生一个女孩,慧儿还有活路吗?
走在大街上我特别惆怅,虽然当初心里想的,谁的肉谁不疼,谁的孩子谁不爱,更何况我已经怀了他五个月了。
如果赵小付,是个有人性的人。要是对我和慧儿好,那么我不怕。
我应该欢天喜地,的,期待着他的到来。
可是照赵付的这个性格,这样的家庭,生下他本来就不知道会是什么样,现在又确定她是女孩儿,所以我心中又萌发了。引产的冲动。
不是我狠呀!我真是不舍得,我的小丫头再受罪了呀!
但是我又知道不能流掉,一旦没有这个孩子我就会被打回原形了呀!
因为这四五个月了,自从赵小付,看见我决定把这个孩子留下来。对我也发生了翻天覆地的变化。
在他那个苦瓜脸上,居然能时常看见微笑。
跟了他那么多年。除了慧儿那次住院,他出去工作的那三个月,其余的时间,他从来没出去挣过一分钱。
但是这四五个月了。他一天都没闲着。天天都出去挣钱。
我喜欢吃酸的,家里只要是酸的水果,一样都不缺。
我竟然,对现在这种感觉,和现在的他深深的依赖着,也享受着他给我的待遇。
我恐怕被破坏了,我现在的优越的生活。
但若是生下这个女孩儿怎么办?我们的生活又能怎么样?
我敢不敢再继续赌下去?做完B超的那几天,我真的心里可难受了。太失望了。
天天忧心忡忡,对于往后的生活。又充满了恐惧和无奈。
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