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无法共同生活。
我看着离婚律师信上的离婚理由,反覆的唸出这几个字。
她回去的前一晚,我站在房门外,她在房内哭泣很久,我没敲门,我没安慰她,我知道这时候说什么都是多馀的。
这阵子她头痛,她失眠,她情绪很不稳定,我想,她回娘家休息应该会好一点。
我知道她心碎了,但我的事情必须完成,完成后我去接她,即便她说不要再看到我,我也要去接她,我是这样打算的。
我承认,我是很大男人主义,我很喜欢她在a市与我交往时的顺从。就算吵架她也不搞失踪或让我找不到整我。
忘了是什么事,我失去耐心口气差了点,她鼓起腮帮子生气的丢下一句:「不要你送,我自己回去!」转身就离开。
而我在气头上没追上去,自己回到住处冷静下来,已经忙到没时间见面,难得的约会实在不想这样不欢而散,我主动打给她。
本以为她不会接,但是她接了,第一句话就是怪我:「真过分,你居然真的让我自己回来!」
「你说你要自己回去的。」小姐,那时我也很火大好吗?
「这么听话!那我叫你不要乱吃我豆腐,你怎么就没这么乖?」
「这不能相提并论,这完全是两个不同的器官在掌控的事情。」
「.......,你真的很讨厌耶!」这么简单就笑了。
「我去找你?」
「我再回去找你也可以啦!」
你是要来回坐几次公车?忠孝东路走九遍吗?
她就是这么可爱又好搞定。
但这次也许是我太过自信……
我们一路走到现在,因为我的疏忽,她的任性,观念上的磨合而争吵的次数不下百次,但总在她退一步,我让一步中过关。我们相爱,谁对谁错,谁输谁赢有什么关係?
什么时候开始变了?
一开始,我只是想让她摆脱美静不定时的生命威胁,我想让她也能活的优雅。但做的决定越来越多,事情就越来越身不由己。可能我太专注,可能我太理所当然,可能我故意忽视,她越来越不自然的笑容,她投过来的求救眼神,我都选择忽略掉,我只想着能快点达到目标,我忘了她不知所措的在原地等我。
即使日子优渥后,
我送过她更大颗的鑽石项鍊当生日礼物,
她也只是笑着收下,但仍旧戴着旧首饰。
我问她为什么?
她说意义大于价值。
这表示她非常思念,回不去的从前。
我认为那是小事,
等事情忙完,我们可以调整步伐,
让双方一致点,
我从来不觉得这严重到要分开。
直到我收到了这封信。
无法共同生活……
小绢,老婆,我的氧气,
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