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我给她的,她永远都是全盘接受,她对我总是一退再退,她宁可自己委屈,心里委屈,身体委屈,她都不会吭声,她只是用这种方式来爱我。
我明知道她是这样的人,却从没有帮她去树立她的自信,从没有给过她勇气。
我希望她能站起来,但同时我又在不断地打压着她,只因为我害怕她有一天会不再爱我,不再对我包容。
我一边用践踏她尊严的方式来验证她对我的爱,另一边又害怕这种爱不会持久,然后我又开始逃离她。
正是因为这样的我,才让陆一觉得她即使再卑微,再低贱,也无法得到我的认可,也无法让我留在她的身边。
她付出了那么多,却连我的一点爱都得不到,她,还会相信爱吗?
她如果连爱都不相信,那懦弱的她又怎么会勇敢地来爱我呢?
在我和陆一的感情里,我和她都是害怕的。
陆一怕的是我离开她,所以她使劲爱我,用力爱我,她再害怕她也在爱我
而我呢?我怕的同样是陆一离开我。可是我面对我的恐惧,却选择了与陆一截然相反的方式——我选择了先行离开。
我确实就是那个不负责任的胆小鬼。我并没有陆一勇敢,也没有陆一执着,是我搞坏了我和陆一的爱情。
半瓶红酒下肚,酒量本来很好的我反而有些醉意。
颈后的腺体热了起来,我抬手摸了摸,想到了我离开陆一的那年。
我以为我能忘了陆一,但是我知道我自己做不到,所以,我想,或许如果有个alpha能够永久标记我,我便会对另一个人产生依赖,就永远不会再想陆一。
当然,我又错了。
即使我被另一个人完全标记,我居然想念的还是她。
在那一个个夜晚,我深深地厌恶自己,我不知道我是在背叛陆一,还是在背叛标记我的这个人,或许,我是在背叛着她们两个。
所以后来,我对那个人提出分开,那个人也轻松地接受了。
好吧,本来她就不是个有责任感的alpha,永久标记对她来说并不重要。
也或许,她早就感受到了我并不属于她。
那我属于陆一吗?
我还能属于陆一吗?
我晃了晃醒酒器,把最后的一点酒倒进杯里,然后仰头喝下。
整瓶红酒都喝完,我靠在窗边,望向窗外。
城市里闪烁着光灿霓虹,眼泪让这些光亮变得模糊又朦胧。
在这个不夜之城,我亲爱的她是不是也无法安心入睡。
我想我应该回去,我应该在她的身边。
那个白麓既然能打来电话,说明她无法走近陆一。
陆一不属于任何人,她只能是我的。
我想要她,她的人,她的身体,我都想要。
我要找回我的小狗,我要给她快乐,为她做任何我能做的,我要帮她找回那些被我带走的碾碎的东西,让她能够好好爱她自己。
我想要她是我的alpha,让她安心地、勇敢地爱我。
而我,要成为她的omega。
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