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一年,两年,三年,五年,十年,十六年,二十四年,时间白驹过隙,而我与时间是相对静止的,所以我的生活也在马不停蹄地过。
我没有时时刻刻都悲伤,因为一切已过去。我不会彻底忘记悲伤,因为过去的一切。
今天是我三十岁的生日,生日快乐,我轻轻对自己说。点燃蜡烛,寂静安然,独自吹灭,想到这一天也是妈妈的身体受难日……
爸爸妈妈,你们在那边好吗?如果有“那边”的话……真好,每过一天,都离我们的重逢更近一点。
手机铃声划破了凝固的夜色,这么粘稠的黑暗都吞噬不掉它的刺耳。我总是很讨厌接电话。
“喂?”还是要接。
“小如,生日快乐。”电话那边传来熟悉的声音。
“谢谢妈。”我不冷不热地回应。
“又长了一岁,妈妈祝你身体健康,事业顺利,更希望你能早日解决终身大事……”
“大好的日子,还是说点高兴的事吧。”我打断了她的所谓祝福。
她立刻不满:“这孩子,结婚生子怎么能是不高兴的事?今天邻居王姨又给你联系了一个不错的小伙子,过几天见见吧!你等等啊,你爸爸也要跟你说话……老头子,快来……”
不等我说话,电话那边换了声音,“小如啊,你今天过生日,爸爸妈妈离着远,也不能陪你,你可不要亏待自己啊。”嗯,是他。
“好,知道了,你们也要多注意身体。我这边还有点事,有空再聊。”不等话筒另一边回应,我就挂断了电话。
“妈”,即便是再多一个字,我也不想叫。“爸”,即使这一个字,我都不愿叫。父母早逝的童年阴影在我身上留下的最大痕迹,就是不再轻易难过,仿佛经历过大海的波涛汹涌之后会觉得江河是如此宁静不惊。可是,不代表我不难过,一旦偶尔打开那个曾经上锁的宝箱,还是会让我的世界哀鸿遍野。
办理完父母的丧事后,我开始跟着外婆生活,想父母的时候会自己一个人哭,但从来不让人看见,不希望别人为我担心或更加伤心,也不想看到任何同情的目光。
周围人对我的评价几乎都是,性格很好,特别懂事,学习又棒,比多数双亲健全家庭养出来的孩子更优秀。可长大后我才渐渐明白,其实我这些所谓的表面的“好”,多是压抑出来的,黯淡无光,缺少单纯干净而又暖洋洋的明亮。我内心深处的那些阴暗和悲观,任性和龌龊,只能在无数个失眠的深夜里自己拿出来舔舐。
时间大摇大摆地从我身边经过,我惶恐而跌跌撞撞地一天天长大。
有一天晚上,外婆突发心脏病,在送往医院的路上就离开了这个世界。我彻底失去了依靠,小小的老房子里只住着12岁的我和空气。姨妈每天来看我,给我送饭,可是下岗的她还有自己的孩子需要抚养,对我的照顾根本不是长久之计。我越来越看不清自己前方的路,夜晚一个人哭的时候会质问上天,究竟想让我怎样?我做错了什么吗?为什么要这样惩罚我?干脆把我的命也拿去吧。哭到睡着,醒来后继续若无其事地坚强,周而复始。
外婆离开一个月后的一天,姨妈带来了一个我不认识的阿姨,让我叫她宋姨。起初姨妈支支吾吾,三两来回我终于明白,这个宋姨是姨妈曾经的同事,听说了我的遭遇后很是同情,想要带我回家,抚养我长大。谈不上愿不愿意,难道我还有其他选择吗?就这样,我跟宋姨回了家。
宋姨的丈夫不能生育,夫妻俩一直没有孩子,我的到来对于他们来说可能也是一种慰藉。宋姨待我很好,姨夫却总是客气而又疏离。但无论如何,有家可归让我的心里充满感激,因此更加努力地做一个尽量不添麻烦、独立而懂事的“女儿”。
后来他们希望我改跟姨夫的姓,我拒绝了,因为不想切断跟自己父母的最后一点联系。后来他们希望我改口叫他们爸妈,我同意了,可我自己还是留了小小的心思,就是绝对不叫叠词,比如“妈妈”、“爸爸”,仿佛这就不算背叛。
风平浪静的升到初三,我越长越像爸爸,好看的姑娘,这是别人说的。
一天夜里,睡意朦胧间,突然感觉到胸口上有一只手在摩挲,我瞬间惊醒,定了下神,发现是姨夫。恐惧、震惊、难过、羞辱涌遍了我的全身,不知所措的我立刻闭上眼睛翻了个身。他怕我醒来,所以停止并离开了。我彻夜未眠,眼泪不止。
现在,我痛恨当初逆来顺受的自己,可是又忍不住心疼和怜惜那个寄人篱下、懦弱无能的十几岁的少女,如果能回到过去,我好想抱抱她。
擦擦眼泪,点燃一支烟,强行按下回忆的关闭按钮。今夜无眠,可我知道天亮之后,一切又会恢复平静,仿佛这个城市不曾有过悲伤。在下次黑暗来临之前,我依然会继续若无其事地生活,像每个人一样。
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