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4月17日,烦人,我每天都是睡到将近中午才起床,完全一点危机感都没有,这可怎么办哦,呕人,其实我也是想要好好学习的呀,我也是想要考好四六级和本科的呀,可是为什么我都一点不着急呢?日子就这样一天一天过去,为何我竟然都没有什么危机感呢?小菊,都找工作好久了,眼看着别人都有眉目了,我却在这里啥也没有干,直耗时间。天也一直在自考,好歹都有事在干,我都不知道自己都在想什么,郁闷死我了,简直一点动力都没有,看见别人我就烦的要命,谁都不想理怎么办哦。
现在我怎么变得这么消极了呢?刚来的时候不是那么信誓旦旦要说要过四六级和本科的吗?现在怎么变成这副德行了?真没出息啊,你,你简直就是个大话王,你有什么了不起的呀?大学三年就这样过完了,你却什么都没有拿到,你不遗憾吗?你能不遗憾吗?可是你的状态为什么就一直是这个鬼样子呢?别人都在竞争那条河流中勇往直前,再看看你自己,你问问你自己啊,你以为不去想,不去看就什么事都不会发生了吗?以为自己会永远年轻下去,就一直处于这种状态吗?你就是这样,多少年来一直这样想,所以一直落后,一直掉落到了今天这步田地,怪谁哦,归根到底,都是你自己的错,不该操心的你瞎操心。正事不做,瞎操心,你值得吗?懂了吗?醒了吗?醒了就得赶紧去行动啊,时间真的不多了呢。
5月23日,早上从好沉好沉的一个梦中醒来,突然间脑海里就浮现的出这么一句话,“要活在现实里,生存在现实”,给我打击挺大的,一切都归零。坐在寝室床上的床头,我开始感受这样的生活,也开始想象所有人都离开以后的物是人非。总有些人,总有些事,想到就会很惆怅,然而也总会有希望,或许还会有更大的欣喜蕴藏在希望背后。
我们的生活也就如那一本泛黄的日历,翻过也就过去了。有的人可能会回头看看,有的人可能永远勇往直前,笔直走下去。而然而我们都是一样的,都永远不可能回到过去,也不可能拾起一片完整的记忆片段了。
也许当我们临死的时候,才有可能在濒临纷飞的记忆里,找回一点点曾经的自己。
我的这本日记也快随着暑假的来临就要被尘封了,我这单纯也并不知道到底是否快乐的日子也要接近尾声了,许多人,许多事,也就只能这样永远都留在记忆里了。
电视上、书上的那些光鲜的故事中,主人公并不是我,所以他们对于我们来讲都是童话。都好遥远,我爱的应该是我的世界,出现在我生活中的那些人,这些才是最真实的。
晚上去听了水均益哥哥水小重的讲座,是关于音乐欣赏的,听了些什么贝多芬的命运交响曲等。还有印度的流浪者,这些东西与我老爸的喜好都大致相同,所以我听来都不觉得十分费力。而且重新回过头来,再去听那些我所喜欢的音乐,不知不觉中觉得自己的音乐欣赏水平也开始变了呢。人生要达到的高度,要走到哪一步,并不是那么艰难。
没想到这么晚的时候,居然能听到从男生寝室传来的笛口琴声,这么晚了,还有人能有心情吹这个,你居然还有许还有男生能有这份心情,有这个才能。听到这些,我有点想起了那个令我怀念的初高中生活呢,那时的许多事情我已经不去想,也想不起来了,但是怎么都没有关系的,过去的事想不想的起来都是一样。
我原先也还以为无论任何事情,头上都有父母给我顶着一片天,或者也还有所谓的老大,现在再想想,其实谁都不能帮我,我一直都是自己在走自己的路,干什么?心里面要去找什么安慰寄托呢?辉燕说,我就像是一匹脱缰的野马,谁也管不住,比他更难管。可是其实我的自我感觉还挺好的,我都觉得我自己其实是一个很听话的人呢,就要看我准备去听谁的话,要服谁的管了。
4月17日,烦人,我每天都是睡到将近中午才起床,完全一点危机感都没有,这可怎么办哦,呕人,其实我也是想要好好学习的呀,我也是想要考好四六级和本科的呀,可是为什么我都一点不着急呢?日子就这样一天一天过去,为何我竟然都没有什么危机感呢?小菊,都找工作好久了,眼看着别人都有眉目了,我却在这里啥也没有干,直耗时间。天也一直在自考,好歹都有事在干,我都不知道自己都在想什么,郁闷死我了,简直一点动力都没有,看见别人我就烦的要命,谁都不想理怎么办哦。
现在我怎么变得这么消极了呢?刚来的时候不是那么信誓旦旦要说要过四六级和本科的吗?现在怎么变成这副德行了?真没出息啊,你,你简直就是个大话王,你有什么了不起的呀?大学三年就这样过完了,你却什么都没有拿到,你不遗憾吗?你能不遗憾吗?可是你的状态为什么就一直是这个鬼样子呢?别人都在竞争那条河流中勇往直前,再看看你自己,你问问你自己啊,你以为不去想,不去看就什么事都不会发生了吗?以为自己会永远年轻下去,就一直处于这种状态吗?你就是这样,多少年来一直这样想,所以一直落后,一直掉落到了今天这步田地,怪谁哦,归根到底,都是你自己的错,不该操心的你瞎操心。正事不做,瞎操心,你值得吗?懂了吗?醒了吗?醒了就得赶紧去行动啊,时间真的不多了呢。
5月23日,早上从好沉好沉的一个梦中醒来,突然间脑海里就浮现的出这么一句话,“要活在现实里,生存在现实”,给我打击挺大的,一切都归零。坐在寝室床上的床头,我开始感受这样的生活,也开始想象所有人都离开以后的物是人非。总有些人,总有些事,想到就会很惆怅,然而也总会有希望,或许还会有更大的欣喜蕴藏在希望背后。
我们的生活也就如那一本泛黄的日历,翻过也就过去了。有的人可能会回头看看,有的人可能永远勇往直前,笔直走下去。而然而我们都是一样的,都永远不可能回到过去,也不可能拾起一片完整的记忆片段了。
也许当我们临死的时候,才有可能在濒临纷飞的记忆里,找回一点点曾经的自己。
我的这本日记也快随着暑假的来临就要被尘封了,我这单纯也并不知道到底是否快乐的日子也要接近尾声了,许多人,许多事,也就只能这样永远都留在记忆里了。
电视上、书上的那些光鲜的故事中,主人公并不是我,所以他们对于我们来讲都是童话。都好遥远,我爱的应该是我的世界,出现在我生活中的那些人,这些才是最真实的。
晚上去听了水均益哥哥水小重的讲座,是关于音乐欣赏的,听了些什么贝多芬的命运交响曲等。还有印度的流浪者,这些东西与我老爸的喜好都大致相同,所以我听来都不觉得十分费力。而且重新回过头来,再去听那些我所喜欢的音乐,不知不觉中觉得自己的音乐欣赏水平也开始变了呢。人生要达到的高度,要走到哪一步,并不是那么艰难。
没想到这么晚的时候,居然能听到从男生寝室传来的笛口琴声,这么晚了,还有人能有心情吹这个,你居然还有许还有男生能有这份心情,有这个才能。听到这些,我有点想起了那个令我怀念的初高中生活呢,那时的许多事情我已经不去想,也想不起来了,但是怎么都没有关系的,过去的事想不想的起来都是一样。
我原先也还以为无论任何事情,头上都有父母给我顶着一片天,或者也还有所谓的老大,现在再想想,其实谁都不能帮我,我一直都是自己在走自己的路,干什么?心里面要去找什么安慰寄托呢?辉燕说,我就像是一匹脱缰的野马,谁也管不住,比他更难管。可是其实我的自我感觉还挺好的,我都觉得我自己其实是一个很听话的人呢,就要看我准备去听谁的话,要服谁的管了。
4月17日,烦人,我每天都是睡到将近中午才起床,完全一点危机感都没有,这可怎么办哦,呕人,其实我也是想要好好学习的呀,我也是想要考好四六级和本科的呀,可是为什么我都一点不着急呢?日子就这样一天一天过去,为何我竟然都没有什么危机感呢?小菊,都找工作好久了,眼看着别人都有眉目了,我却在这里啥也没有干,直耗时间。天也一直在自考,好歹都有事在干,我都不知道自己都在想什么,郁闷死我了,简直一点动力都没有,看见别人我就烦的要命,谁都不想理怎么办哦。
现在我怎么变得这么消极了呢?刚来的时候不是那么信誓旦旦要说要过四六级和本科的吗?现在怎么变成这副德行了?真没出息啊,你,你简直就是个大话王,你有什么了不起的呀?大学三年就这样过完了,你却什么都没有拿到,你不遗憾吗?你能不遗憾吗?可是你的状态为什么就一直是这个鬼样子呢?别人都在竞争那条河流中勇往直前,再看看你自己,你问问你自己啊,你以为不去想,不去看就什么事都不会发生了吗?以为自己会永远年轻下去,就一直处于这种状态吗?你就是这样,多少年来一直这样想,所以一直落后,一直掉落到了今天这步田地,怪谁哦,归根到底,都是你自己的错,不该操心的你瞎操心。正事不做,瞎操心,你值得吗?懂了吗?醒了吗?醒了就得赶紧去行动啊,时间真的不多了呢。
5月23日,早上从好沉好沉的一个梦中醒来,突然间脑海里就浮现的出这么一句话,“要活在现实里,生存在现实”,给我打击挺大的,一切都归零。坐在寝室床上的床头,我开始感受这样的生活,也开始想象所有人都离开以后的物是人非。总有些人,总有些事,想到就会很惆怅,然而也总会有希望,或许还会有更大的欣喜蕴藏在希望背后。
我们的生活也就如那一本泛黄的日历,翻过也就过去了。有的人可能会回头看看,有的人可能永远勇往直前,笔直走下去。而然而我们都是一样的,都永远不可能回到过去,也不可能拾起一片完整的记忆片段了。
也许当我们临死的时候,才有可能在濒临纷飞的记忆里,找回一点点曾经的自己。
我的这本日记也快随着暑假的来临就要被尘封了,我这单纯也并不知道到底是否快乐的日子也要接近尾声了,许多人,许多事,也就只能这样永远都留在记忆里了。
电视上、书上的那些光鲜的故事中,主人公并不是我,所以他们对于我们来讲都是童话。都好遥远,我爱的应该是我的世界,出现在我生活中的那些人,这些才是最真实的。
晚上去听了水均益哥哥水小重的讲座,是关于音乐欣赏的,听了些什么贝多芬的命运交响曲等。还有印度的流浪者,这些东西与我老爸的喜好都大致相同,所以我听来都不觉得十分费力。而且重新回过头来,再去听那些我所喜欢的音乐,不知不觉中觉得自己的音乐欣赏水平也开始变了呢。人生要达到的高度,要走到哪一步,并不是那么艰难。
没想到这么晚的时候,居然能听到从男生寝室传来的笛口琴声,这么晚了,还有人能有心情吹这个,你居然还有许还有男生能有这份心情,有这个才能。听到这些,我有点想起了那个令我怀念的初高中生活呢,那时的许多事情我已经不去想,也想不起来了,但是怎么都没有关系的,过去的事想不想的起来都是一样。
我原先也还以为无论任何事情,头上都有父母给我顶着一片天,或者也还有所谓的老大,现在再想想,其实谁都不能帮我,我一直都是自己在走自己的路,干什么?心里面要去找什么安慰寄托呢?辉燕说,我就像是一匹脱缰的野马,谁也管不住,比他更难管。可是其实我的自我感觉还挺好的,我都觉得我自己其实是一个很听话的人呢,就要看我准备去听谁的话,要服谁的管了。
4月17日,烦人,我每天都是睡到将近中午才起床,完全一点危机感都没有,这可怎么办哦,呕人,其实我也是想要好好学习的呀,我也是想要考好四六级和本科的呀,可是为什么我都一点不着急呢?日子就这样一天一天过去,为何我竟然都没有什么危机感呢?小菊,都找工作好久了,眼看着别人都有眉目了,我却在这里啥也没有干,直耗时间。天也一直在自考,好歹都有事在干,我都不知道自己都在想什么,郁闷死我了,简直一点动力都没有,看见别人我就烦的要命,谁都不想理怎么办哦。
现在我怎么变得这么消极了呢?刚来的时候不是那么信誓旦旦要说要过四六级和本科的吗?现在怎么变成这副德行了?真没出息啊,你,你简直就是个大话王,你有什么了不起的呀?大学三年就这样过完了,你却什么都没有拿到,你不遗憾吗?你能不遗憾吗?可是你的状态为什么就一直是这个鬼样子呢?别人都在竞争那条河流中勇往直前,再看看你自己,你问问你自己啊,你以为不去想,不去看就什么事都不会发生了吗?以为自己会永远年轻下去,就一直处于这种状态吗?你就是这样,多少年来一直这样想,所以一直落后,一直掉落到了今天这步田地,怪谁哦,归根到底,都是你自己的错,不该操心的你瞎操心。正事不做,瞎操心,你值得吗?懂了吗?醒了吗?醒了就得赶紧去行动啊,时间真的不多了呢。
5月23日,早上从好沉好沉的一个梦中醒来,突然间脑海里就浮现的出这么一句话,“要活在现实里,生存在现实”,给我打击挺大的,一切都归零。坐在寝室床上的床头,我开始感受这样的生活,也开始想象所有人都离开以后的物是人非。总有些人,总有些事,想到就会很惆怅,然而也总会有希望,或许还会有更大的欣喜蕴藏在希望背后。
我们的生活也就如那一本泛黄的日历,翻过也就过去了。有的人可能会回头看看,有的人可能永远勇往直前,笔直走下去。而然而我们都是一样的,都永远不可能回到过去,也不可能拾起一片完整的记忆片段了。
也许当我们临死的时候,才有可能在濒临纷飞的记忆里,找回一点点曾经的自己。
我的这本日记也快随着暑假的来临就要被尘封了,我这单纯也并不知道到底是否快乐的日子也要接近尾声了,许多人,许多事,也就只能这样永远都留在记忆里了。
电视上、书上的那些光鲜的故事中,主人公并不是我,所以他们对于我们来讲都是童话。都好遥远,我爱的应该是我的世界,出现在我生活中的那些人,这些才是最真实的。
晚上去听了水均益哥哥水小重的讲座,是关于音乐欣赏的,听了些什么贝多芬的命运交响曲等。还有印度的流浪者,这些东西与我老爸的喜好都大致相同,所以我听来都不觉得十分费力。而且重新回过头来,再去听那些我所喜欢的音乐,不知不觉中觉得自己的音乐欣赏水平也开始变了呢。人生要达到的高度,要走到哪一步,并不是那么艰难。
没想到这么晚的时候,居然能听到从男生寝室传来的笛口琴声,这么晚了,还有人能有心情吹这个,你居然还有许还有男生能有这份心情,有这个才能。听到这些,我有点想起了那个令我怀念的初高中生活呢,那时的许多事情我已经不去想,也想不起来了,但是怎么都没有关系的,过去的事想不想的起来都是一样。
我原先也还以为无论任何事情,头上都有父母给我顶着一片天,或者也还有所谓的老大,现在再想想,其实谁都不能帮我,我一直都是自己在走自己的路,干什么?心里面要去找什么安慰寄托呢?辉燕说,我就像是一匹脱缰的野马,谁也管不住,比他更难管。可是其实我的自我感觉还挺好的,我都觉得我自己其实是一个很听话的人呢,就要看我准备去听谁的话,要服谁的管了。
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