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人生中的第一段感情失败,分手分的很彻底。我没有任何心理负担的出国了。在国外的过得很好,一天比一天好。我去了梦寐以求的学校,在那里学到了很多东西,结识了很多优秀的人,也走过了很多令人难忘的地方。我以为分手后时间一长,我就会忘了那个叫林明月的女孩,然后开始一段新的感情。可我没有。相反,我好像越来越想她了。走过一段路,走过一座桥,走过伦敦的街道,日落和晚霞,望着一片火红枫叶飘落的时候,我总是会想到她。对她的思念,就像英国冬天那没完没了的雨。年复一年,无止无尽。很多时候,我回想起与她的相遇,都觉得太过不合时宜。二十岁,最青春浪漫的年纪,也是最无能无力的年纪。我任性的拉着她上了和我妈的赌桌,甚至没有知会一声,押上那名为“爱”的筹码。可事实上,我根本毫无谈判的资本。我很清楚,我不可能抛弃我妈妈。我只是在赌,赌那一点微芒的可能性。我知道我妈一直在怀疑,而且马上就要下手了。与其被动,不如化被动为主动。所以,我干脆抢先一步,借着顾家那场晚宴的机会做了一个局。一是让林明月为了看清宁希的真实身份,二是故意在我妈面前暴露这段关系,三是我想知道她到底会如何选择。和林明月说这件事情的时候,她答应的很爽快,看起来很高兴。这让我有种微妙的负罪感。我在算计她。看到宁希难堪的那一幕,她很生气。而我看着她给宁希发消息道歉,几乎气得失了理智,粗暴的拽着她的手腕,把人带到了别墅后花园里的亭子里。我摁着她的肩膀,急切的吻着她,发泄我心底所有的情绪,愤怒,不满,悲伤……做这些的时候我甚至在想,应该会有人在暗地里拍照吧……可我没想到,林明月会主动的吻我。她不仅看穿了我的想法,还愿意配合我。她会后悔吗?因为那些照片不仅被送到了我妈的那里,还被当做喜欢女人的证据甩到了她那个顽固的父亲面前。答案是不知道。可我确实是后悔了。当我爱上这么一个人,我开始渴求她更多的爱,被迫变得胆怯,变得小心翼翼,变得患得患失。我想让她留在我的身边,试图证明她也很爱我,我算来算去,却忘记了这样的一件事——算计真心的那一刻起,便是把一个人推远的开始。某天我在图书馆,偶然拿起陀思安耶夫斯基的那本《涅朵奇卡》翻了翻,看到了那句“youlove,whatsthebigdeal?”“你爱我,有什么了不起的?”这句话给了我当头一棒。是啊,有什么了不起的。陈思意来英国玩的那几天,发消息把我喊了出来。我跟她不熟,有联系方式纯粹是因为林明月。其实我和她是很像的人,冷漠,自傲自大,而且自私。只不过我比她更聪明,也更能装,也有可能是她不屑于装下去了。这没办法,我从小就是在这样的环境里长大的。我告诉了陈思意分手的事情,又谈了谈心里的一些看法,直到现在,我始终不敢确定林明月是否爱我。我以为她会借机嘲讽我。陈思意听了,说想花钱雇打手揍我一顿。另外,她是这样评价我和林明月的:一个是迟钝的笨蛋,另一个是非要追问的傻子。晚上回去后,我做了个梦,梦见了女孩坐在床头,手里捧着本英文诗集,在睡前温声念诗,哄我入睡。她看我的目光是那样温柔,分明蓄满了爱意。我总是一直问她爱不爱我,却忘了爱一个人并非体现在言语上,不要去质疑爱,要去相信,去用心感受。我恍然大悟,可惜如今只能怅然若失。我回想起我和她曾经的相处。有段时间被我妈警告,我不敢轻易去见她,每天要忙着公司的项目,只能在晚上和她打一通又一通的电话。她总是听我说着说着话,就困得睡了过去。就算这样,也不会主动把电话挂了。我问她工作忙不见面的话,会不会很想我。她说没关系,想我的话,会画画打发时间。其实,这样的恋爱对她来说,谈着很累吧。后来,她也是因为这个原因和我分手的,在电话里,她和我道歉,说了一声又一声的对不起。我蹲下身,咬住唇,胃里剧烈的绞痛着,心更是如刀割一般。林明月,别说对不起,你没做错什么。还没说出这句话,她就把电话挂了。从那之后,我和她基本上没什么联系,大概率这辈子再见只能在同学聚会上了。我没有刻意的去关注她,能知道她去支教,还是因为她弟弟到公司里闹事。,!我匿名往那里捐了桌椅,收到的回信就是她的笔调,又因此做了很多公益性质的活动,设立公益基金。在一场商业访谈里,主持人问我是出于什么目的在做公益。我第一反应想到的答案,是因为一个人。如今我已经是一位优秀青年企业家了,若是她知道了的话,会不会为我而高兴呢……回国之后,我有去学校偷偷看过她。看到她过的很好,我就放心了。顾恒知道后,狠狠笑话了我,“沈照溪,你怎么变得那么怂,这还是我认识的那个你吗,只敢躲着偷偷看一眼。”“你要是真的还:()心动热恋,撩她入怀
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