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我哭到了一章独白。
某人恨铁不成钢,吐槽我很多。
总结来说,给我安排英雄救美的戏码要进入冲刺阶段了,结果名分差点被我哭没了。
可是我真的害怕,我没有男儿有泪不轻谈的刻板印象。
尤其是出租车上接到我哥的电话,就是去医院的那趟,你们可能忘了,但对我,心有魔咒。
我严格怀疑是某人一直听苦情bgm的原因,泱泱大国,凤凰传奇,林子祥,这么多有力量感,正能量磁场的歌不听。
不然,我哥那个工作狂怎么会突然打我电话?我真的很怕他,血脉压制的害怕,他是真的颠。
他找流氓骚扰我女朋友啊!这是正常人能干的事吗?
他说我不正常。我又想到了,他说的对。正常人怎么会对喜欢的女生发这样的骚扰短信?
一边骚扰惊吓她,一边享受她的信任依赖和主动靠近。
她有点害羞,还想着我害羞,安慰我。
我哪是害羞,我只是在压制下面叫我实操黄色小电影的冲动。
我真不看片。
就是突然会半夜惊醒,我对她很凶,按着她满足我的各种冲动。
想不起来这些暴力是怎么进入我脑子的,我是什么时候开始关注她的?
我怀疑是篮球打得,和这帮满脑子黄色废料的走太近了。
你可能也发现了,我很窝囊,喜欢推卸责任。
这次哥哥找了小流氓,被我碰到了,下次呢?
我根本不敢想,我干不过他的,他已经为我承担了很多责任,给了我很多自由,我很依赖他,一面恐惧他。
就像我恐惧东暖暖,一面渴望她。
我终于坦白了,但坦白得不彻底。我存了私心,不想离开她。
她确实没有提分手,只是失望了,我不敢靠近她。
我这样窝囊的喜欢,配不上她的赤诚。
我,我是那个给你发骚扰短信的流氓,变态,渣滓。
我每次去见她,经常在路上预演我的坦白,都没宣之于口。
分手那次,我直接剪回了寸头,当着她面抽烟。有人说看上去很坏。
我想她肯定会相信的,我说不出口可以直接把那部手机拿给她看,她就明白了。
手机一直放在床头,我想着,下次吧,下次就带上。
我就这样享受着她的靠近,贪恋她的温暖,奢求一个下次。
没想到先被我哥看见了。
我讲话可能比较斯文,见面就给她好感,就像现在,我的坦白还是留有余地。
可不可以让我再讲一点,多一点篇幅。可不可以给我一个解答,多一个靠近她,以我真实样子的机会。
我其实早就词穷了,车轱辘话来回反复。
我的内心兵荒马乱,预设的各种结尾都在伤害她。
某人说孤独的灵魂会在下个转角靠近。
我觉得这在给我画饼,下个转角怎么保证能让我摇上号。
都让某人换个歌单了,这么多首歌过去了,结果就叫我滚蛋?
她也在渴望着我,或许这才是我的机会?至少此刻,我们彼此拥有。
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