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那一次,我伤害了我的朋友,当下的我清楚的知道,但我却不在意,虽然在事后回神来了,可是那依然是我伤的,我烦恼着,我苦思着,到底怎样才能获得原谅,并且能继续做朋友,我知道我的想法很自私,但就算如此,我也不想失去一个朋友,所以我焦头烂额的烦恼着,即使如此,我仍然太过于笨拙了,我不懂得要怎么道歉,我不懂得要怎么把我心里的这份焦急,这份对不起对他说,过去的我鲜少与人交谈,所以我才如此的笨拙.与人相处是一门困难的课题,一般人在成长的过程中就会随着与人相处学会要如何处理这些事情,但是我根本没跟人相处多少,因此我根本不知道要怎么办。
我焦急,我烦恼,我后悔,但我不知道要怎么办,一想到我亲手伤害了我的朋友,我更是焦急得快要落泪,所以我不断想,不断想,于是,我开始失眠,只要闭上眼睛,当时的情况就浮现,我就会开始自责,我就会开始内疚,我表面上装的一如既往,可是我心底的自责随着每次回想就越发增大,失眠对我来说只是个开始,日復一日的失眠让我生活规律开始不正常,一个月、两个月的过去,我开始心悸了,再过半年,我身体明显变差,甚至有时会幻听,我知道是我自己把自己逼到如此地步,但我无法原谅伤害了人的自己。
而我因为这件事情内疚了许久,最后,被我伤害的朋友选择原谅我,但是,却再也无法拥有交集,我心里很难过,却也不知道怎么办,因为她害怕着我。
而最后让我崩溃的是她,我所憧憬的女孩,在我不断自责的过程中,她是我的心灵支柱,因为她,我才没有倒下,我相信她,所以我将自己最脆弱的一面给她看,我曾问过她,我是你朋友吗?她说是,那一次,我像小孩子一样笑了,所以即使我知道她对我跟对其他朋友的态度不一样时,我也相信着他,因为我知道,她是我朋友,这样就够了,即使她每次找我,总是要我帮忙什么,我也很乐意去帮助他,因为相信,我相信是朋友。
最后,结果很悲伤,我失去了她,因为她说,我不曾相信任何人,然后,她说,不要再靠近我朋友了,她知道的,我多么自责自己,她看到,也知道,但她还是说了,所以我想,是时候了,先接受失去她的事实,总比等到被她丢弃的那时候还好。
在失去之后,我恨着她,她总是要我去理解他人,但却不曾理解过我,我恨着她,背叛了我的信任,我是有生以来第一次这么痛恨这一个人,但是,最后我不恨了。
因为是她,所以我不恨了,如果现在要我帮她挡子弹,我想我也会心甘情愿吧,看来我真的很软弱,我连恨一个人都做不到,甚至我想看到她,我会开心的笑吧,因为能见到她。
我不曾想过,一个我信任的人的话语是如此的尖锐,让我一厥不振,所以我放弃了,所有事物我都放弃了,我只想在找到一个死的理由后,爽快地死去,但我心底依然抱持某种希望,而正是这种希望,才伤害我最大,因为我,还是决定相信着她。
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