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我花了很时间遗忘,却在珍珍到来那年再次上演。
我母亲是个多愁善感、甚至懦弱的女人,小三找上门,她除了保持沉默,没有任何手段。
她的记忆其实有很大偏差。珍珍最初到祝家,我其实并不喜欢她,甚至厌恶。
她让我想起了很多屈辱的瞬间,直到她遇到跟我一样的处境,我才明白,她何其无辜。
她有次生日,买了蛋糕请我吃。我那天忙着处理我妈的事,不小心将她推进泳池,差点淹死她。
从此以后,我不敢再提她的生日,也畏惧那个日子。
她跟你一天生。我那时总以为你是5.21,大概是因为珍珍。
当然,很大一个原因,或许是我不够重视、在意你。那时的我,潜意识里并没把你当成一个很重要的存在。
我很抱歉,抱歉让你在意这么多年的事,我却没有任何记忆。
母亲最初被关进精神病院那几年,我无法忍受这个结果,一直排斥珍珍的靠近,却又无法拒绝她带来的温暖。
我知道,她也讨厌祝家。
她爱自由,爱外面广阔的天地,她经常与各地朋友出去旅游、冒险。
祝淮安想把她培养成第二个我,想让她为他的宏伟蓝图更上一层楼,想让她成为一个他晋升的工具人。
我做恶人将她赶出北京,在外人面前与她水火不容。
或许我周边的人都不解我为何对她如此苛刻,我也承认这点对她极度不公平,却也不后悔做这决定。
前三十年,我在反抗中成长,在压迫中爆发,在屈辱里形成我独有的价值观。
我从来不是一个好人,甚至可以说是一个恶人。
我做过许多错事,错付很多人,也亏欠很多人。
我无法为自己辩解,也无从辩解。
珍珍车祸事件,我至今难以释怀。我的罪行累累,恐怕这辈子都无法洗清。
我却还有一个妄想——我与你纠缠这么些年,不管后事如何,至少在你面前,我想做个清白人。
我心存侥幸,想你可以原谅我、理解我。
进去两年,我经历很多惨无人道的事。
我将自己定格为“罪人”,任由那些人辱骂、殴打,任由那些人趁夜朝我铺盖里倒水、撒尿,任由他们对我进行各方面攻击。
他们有的是杀人犯,有的是经济犯,有的是抢劫犯,有的是吸毒犯……
长相其实并不算凶神恶煞,只是这些人太无聊,总爱找点事做。
我的鞋子总是湿的、脏的,我的被子大股霉味,各种各样的味道都混合在一起。
睡觉时,我总是闭着眼,失眠到天亮。
钢筋、红砖砸在腿上,钻心刺骨的疼。
养伤那段日子,我无法下床,护工替我清洗身体,总是粗鲁地摸过我的胸膛,随意落到任何位置。
我最不能忍受的便是躺在床上拿尿盆接,护工毫不顾忌我的隐私,赤裸的目光看遍我的全身,甚至有意抚摸我。
我强忍着恶心,无视她的打量,告知自己是在接受惩罚,不是享受,我这样羞辱地度过三个月。
前一年,新伤、旧伤几乎没好过。
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