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第二百十八章我不好（第1页）

第二百十八章我不好

我还好吗？我不好。

即便一直装得像是什么都没有发生过一般，可是我的波动却是无法用语言来形容的。

“看见你过得那么好，我就放心了。”霍笙自顾自地说着，神情毫无波澜，说出的话语最终在车厢中消散的时候，往事如一阵风一般浮现在我的面前。

我永远都忘不了那一回。

在当时的剧组里我饰演一个为了爱情飞蛾扑火，粉身碎骨都不怕的女孩。可是很不幸，这个女孩还是被渣男所伤，遍体鳞伤。那个时候的剧本里我必须拿着过去与渣男在一起时的定情信物去他面前回忆往昔，只希望能够与他复合。

台词我早已经背得滚瓜烂熟，但是情绪却怎么都无法到达导演所满意的要求。一次一次尝试，一次一次失败，我演不出哀求时的痛楚和绝望，只能用最片面浅显的方式来呈现这一切。

对于这场戏，导演怀着极高的要求与期许，他本以为以我的演技可以将这一片段的小高潮演绎得非常出色，但是很显然，我还是让他失望了。

作为演员，谁都不愿意在导演眼中看见那样的神色，我也不例外。耳畔逐渐传来工作人员略带不耐的抱怨声，他们一边调试道具和摄像设备，一边在口中念叨着：这不是很容易吗？只要表现得悲惨一点，可怜一点，不就好了。

“或许是她触景生情吧，前段时间她不是也被霍家少爷给甩了吗？“

刁钻刻薄的话被压低了音量，可落入耳中，沉在心底之后给我带来的阵痛感是丝毫不减的。眼前的一切似乎通通失了色彩，最终只变成黑白两色，只有霍笙才在我的记忆里鲜活无比。

很长的一段时间之内，那是我第一次想起霍笙。原来回忆被按捺在脑海中是一件危险的事情，这表示着只要有一个契机可以打开玄关，将过去给释放出来，那么猛兽的力道便足以侵吞每一个故作坚强的人。

说到底，还是动了真感情的人输了，一败涂地。

现在回想起来，当时被导演责骂时的狼狈与不安已经被我悉数忘记，只有些许的遗憾感觉仍是历历在目。

而在那场戏中，我一直不明白，为什么分手后要放弃自己的尊严去苦苦哀求辜负了自己的男人。导演说，这是编剧的事情，而我要做的，是将自己的分内事做好。倘若演一场戏都还要经过我的三观来衡量对错，那他是绝对供不起我这尊大佛的。

最终，我抛开了自己的所有既定观念，歇斯底里地将那场戏演好。

到了最后，导演终于露出了满足的笑容，我却一个人躲在卫生间里难过得不能自已。我想，原来我只不过是在逃避而已。我自然而然地想要逃离心底那个脆弱的自己，却没想到，越是逃离，我心中的初衷却愈发显露。

当我开始问自己，若是当时我不要那么倔强，试着问一问霍笙究竟能否再给我们的婚姻一次机会，结局会不会有所不同。

会吗？我不知道。我只知道自己输得彻底，居然连最后的那一点点自尊都输了。

而后，我不止一次庆幸，庆幸在那一天，我无数次拿起手机，却还是不敢拨打他的号码。那一串我早就烂熟于心的数字，被我刻意忘却的时候，便变得毫无意义。

我以为霍笙不会理解我的挣扎与无奈，却没想到在这样漆黑的夜里，他却抬起手，轻轻拍了拍我的手。

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