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顾无情之后再来找我看电影的时候,我果断而又坚决地拒绝了他。
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真当他母亲是傻的啊?这么多年白活了?不知道他搞得啥小伎俩?
不就是想让我在潜意识里慢慢接受呗。
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我可是千本阅尽的资深脆皮鸭爱好者,光是看得肉比他读的书都多,我还需要他这样一部一部给我找??
呵,男人。呵,天真。
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我一边想着这小东西甭费心思给我洗脑了。
一边开始自觉主动找亲友会的视频看了。
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我知道我已经偏执得有些走火入魔了,但其实我恐同恐的自己心里也很痛苦。
无法割舍的精神食粮,跟现实的当头一棒,让我长年的思想逻辑无法自洽,漩涡中挣扎。
于是我反复告诉自己,催眠自己,耽美文学的美好都是骗人的,现实才不这样,现实里我碰到的gay,要不然就是老顾那样乱搞的种.马,要不就是他的情人们那样的骚.货。
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我带着这样的仇视,生活了整整十年。
只有这样仇恨着,我才有了扛起儿子向肮脏前路一直爬下去的动力。我才不会心软,不会依赖,不会,再爱上不该爱的人。
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好吧,尽管很丢人,我也可以稍微的承认一下下。
那时候,即便是我发现老顾出轨,且对象是男人,骗我婚,侮辱我,可是我……后来的很长一段时间,我仍然惯性地在他身上粘连了爱。
我知道,我很懦弱,很没用。要是我这种人写到微博或者逼乎上,新世纪的独立女性们口水星子都能把我埋了。
可是我就像被下了降头似的,控制不了我自己的心,无论如何都无法理性剥离他。我在见不到他时脑海里有多恨他,就会在见到他的那瞬间开始多爱他。
可能也是因为,老顾是我在这个世界上唯一的亲人,除了他,我一无所有。
那时候,小麟是他的衍生物,而他,是我唯一的热爱。
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那时,孤家寡人的我终于懂了屡次原谅伴侣出轨的那类人。
我曾经看不起他们,然后我就成为了他们。
我们都将爱情凌驾于自尊之上,盼他个回心转意,盼她个痛改前非。再一次次被打脸,被击倒。蜷缩着舔舐好了伤口,又卑微地迎了上去。
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若非是真爱,谁想做舔狗。
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所以我只能真的开始恨他,远离他。
有时,我觉得我对他的不满与恨意都要满得溢出来了,多到我承受不住。
可兴许内心深处仍有丝微弱的念想,不忍心将那么多的仇恨全都倾注在他身上,于是就无法克制地将仇恨转移向了他的性向。
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