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所有的爱都是那么肤浅（第3页）

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半梦半醒间，那些我们之间的回忆泛了上来，我梦见我们的最后一次争吵。

他那时病得很厉害。在反复抑郁与躁狂的状态下我根本不敢招惹他。

抑郁时，他情绪毫无缘由地就会很低落，承受能力也弱，只要我随口一句话，他就会掉眼泪，如果我不说话，他就会嚎啕大哭，觉得我不在意他。

躁狂时，他会像焰火般燃烧起来，会突然对我拳脚相向，或者砸烂屋里任何易碎的物品，只要是能发出让人心烦意乱的声音的东西他都会砸碎。

我听到东西碎裂的声响总会涌上一股似曾相识的寒意，那是从儿时记忆中勾起的恐惧。

为了不刺激他的情绪，也为了保护我自己，?我选择沉默，默默关上卧室的门，让他在外面冷静一下，不让其靠近。

事实证明，躁狂的波峰比抑郁的波谷更令人害怕。到了极致时，他会开始逼迫自己说一些伤害人的话，就好像被一股无法抗拒的力量推向深渊。

那种状态该怎么形容呢？就像一颗被推下陡坡的巨石，急速下坠又无力停止。每一天他都在经历着痛苦被剜出又愈合，一次又一次循环往复。

痛楚从未被习惯，永远是新生般的折磨。

那天晚上，也是如此。

那次争吵，他用他的CD把我的脸划伤，而后他将失控的情绪堆砌起来砸向我，字字句句都带着锐利的锋芒。

他说了很多伤人的话，但具体的内容我已记不太清。

大概是因为那些话太过刺痛人心，我脸上长长一道伤口又痛得在流血，以至于我的大脑自动选择了遗忘吧。

尽管其中细节被回忆掩埋，可他带给我的强烈的痛觉，我仍心有余悸。

当躁狂过后他恢复清醒，愧疚地吻我，像要抚平我的创伤，然后跑到一个地方又偷偷自残。

我问他为什么，他说想体会一下我的痛苦。

我告诉他，我并不在意他带给我的□□上或心理上的伤害。

他却说在他眼里，痛就是痛。若他伤害了我，那么对他而言就像在用最痛苦的方式自我了断，类同于三岛由纪夫式的切腹自尽。

夜深人静时，他在我入睡后抱着被子默默哭泣，我能感受到被子微微抽动，却没有任何安慰的行径

断断续续的啜泣声像潮水，不知何时才会退去，我听着那轻响莫名感觉到烦躁，于是我喊他的名字，他没答复我，似乎已经完全沉溺在某种情绪当中，哭得失去知觉。

我感到了一种奇怪的、近乎冷漠的麻木，甚至伴随着某种隐隐的快感，他此刻的脆弱就像是我无意间吃到的甜点。

我翻身压在他身上，捂住他抽动的嘴巴，看着他眼泪从眼眶流出来。

我咬他耳朵和脖子，冷眼看着那微微抽动的肩胛骨，在心底滋生出某种卑劣的、报复的快感。

那是我原来仅有一次的失控。

我想起Coco曾说过的话。她说男人是天生的机会主义者。他们在趋利避害方面表现出极高的敏锐度，心里总有一架无形的天平，衡量每个选择对他们来说是否有益。

尤其在婚姻这件事上，他们的决定往往带有极高的目的性：只要认为结婚对象能带来生活上的提升或者便利，他们就会义无反顾地做出选择，就好像是摆在货架上最廉价的商品。

冷静分析之下，身为男性，我似乎也难逃这种模式。我之所以选择和宋屿川结婚，确实不是出于纯粹的情感，而是因为权衡之下，他能填补我生活的缺口，弥补我社交上的短板和性格上的不足。

这段关系满足了我的某些需求。我所认知的爱，不过是一种在对方情感给予的基础上回馈的礼貌性表达。

在我看来，所有的爱都是那么肤浅。我好像是个天生的演员，只要我想，无论在谁面前，都能把爱表现得毫无破绽，甚至连我自己也被这种伪装所骗过。

我总是以为自己足够冷静，足够清醒，对待周围的关系始终保持着疏离和麻木。我本能地为自己寻找合理化的解释，却从未敢面对自己的内心。

窗外渐渐泛起了鱼肚白，夜色被悄然撕开一条缝，清晨的光芒正缓缓浸染进来。

我坐在窗前，注视着远处的天边，心跳随着天光的渐变而加速，似乎整个身体都在等待一个答案。

太阳欲升。

我像举起一面胜利的旗帜，我把自己举起来。

然后闭上眼，我问自己：

「柏言知，准备好面对自己的心了吗？」

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